29/10/02 - sem horário anotado - provavelmente no metrô

A impressão geral é de que o tempo está passando mais rápido que o normal. (Mas o que é "normal"? Sinceramente?)

No momento pensei o contrário, olhando algo que escrevi há 5 dias. Não li, mas olhei de relance o conteúdo. Não tenho a mínima idéia de qual é, mas no "momento presente" da olhadela, pareceu-me que se tratava de algo distante, sobre mim, como se já tivesse ocorrido há tempos e não 5 dias atrás.

É que está acontecendo algo muito louco "aqui dentro", revoluções constantes, minuto a minuto. Fortes. Estáveis. Identificadas. É simplesmente... muito bom. Muito bom. Transições favoráveis.

Sinto como se estivesse sendo amparada por "algo", que me insufla energia, que por sua vez me insufla energia para distribuir entre meus queridos, não mais toda ela à uma pessoa específica. Ninguém, nem eu, mereço isso de alguém.

Não posso mais.

Dividir sabiamente, difícil. Aprendemos pelo método do erro e acerto. Consegui assimilar algumas coisas.

E essa letra? De repente, pensei em uma pessoa, em outra época, outra idade, um outro "eu", mas meu, escrevendo com essa caligrafia. Será que houve?

Como não vou escrever nada decente, (para variar, estou correndo), vou transcrever para cá, um pensamento que tive ontem.

29/10/02 - 9:10am - indo para o trabalho

"Queria mais cérebro e menos pau. Um cara com um cérebro "maior" que o pau. Pau grande não leva a nada, exceto ao orgasmo. E mesmo assim, não é garantido. E o cérebro? Talvez leve ao mesmo lugar, e a outros mais!, e ainda, com mais respeito."

Putz. Fiquei com vontade de indicar uns mp3 prá baixar.
No próximo post eu escrevo... vou pensar.
NADA A VER ISSO.
Na verdade estou pensando em outras coisas.
Meu, MUITAS COISAS OCORREM NUM CURTO ESPAÇO DE TEMPO.
É muita loucura. Nossa. Tô empolgada!

Nem adiantou. Não apareceu porra nenhuma de foto...
=/
uhauhauhauhauhauahuah

Beleza...
só eu sei porque coloquei essa foto aqui... mas beleza mesmo. Nem tudo precisa ser explicado. Cada um tira a conclusão que quer ou que mais se encaixa com as próprias personalidades... enfim...

Fatos históricos no dia 29/10

- Criação da Biblioteca Nacional em 1810.
- Getúlio Vargas foi deposto do cargo de Presidente da República por um movimento militar em 1945.
- Publicação do primeiro número de "Asterix e Obelix" em 1959.

Dia Nacional do Livro

O surgimento do primeiro livro impresso na Europa do século XV representou uma verdadeira revolução cultural. O livro marcou a emergente influência da classe média e permitiu que a educação e a cultura se expandissem para além dos círculos a que estavam habitualmente restritas - a nobreza e o clero. Atribui-se ao viajante Marco Polo a informação de que os chineses usavam, no século XI, tipos soltos para impressão. No século XV, Johannes Gutenberg, conhecido como inventor da imprensa, soube disso e desenvolveu o processo. Criou um instrumento prático de fundição e produção de tipos móveis e um tipo especial de tinta preta, de fácil secagem e sem gordura, que permitia aproveitar as duas faces do papel.

2-2

Quem sou eu de verdade? Que pessoa é essa, que pensa essas coisas, sente essas coisas, vive essas coisas...?
Olho clínico. Não me engano. Mas me desconheço.
Eu que me conheço tanto, me desconheço?!? Quanto mais você sabe, menos você sabe. Porque aí "sabe que nada sabe", parafraseando alguém legal que minha memória não me deixa evocar a lembrança.
Você sabe quem se é. Mas depois pode querer saber porque é. Como veio a ser. Conjunto de fatos vividos, claro. Mas sensibilidade é algo inato, por exemplo. Dessa maneira, por que é que de repente você é assim? Por que algumas coisas te marcam mais que outras??

2

01-02/08/02
+ - 1:00 am

INVERNO - MINHA CASA - MEU IRMÃO - MEU (NOSSO) QUARTO - MINHA CAMA - MEU COBETOR MOSTARDA PREFERIDO - EDREDON QUADRADINHO DA MÃE - ALMOFADA DO SOFÁ DE MADEIRA DA SALINHA - FAITH NO MORE - AMADEU - VACAS - M. PATTON - SWALLOW? (ANGEL DUST) - SERJ TANKIAN (SOAD) - SOLIDÃO REAL - DECEPÇÕES - DESCONFORTO QUE SINTO POR CAUSA DAS DECEPÇÕES, INCLUSIVE SINTO DESCONFORTO PELO MEU PAI, QUE ESQUECEU MEU ANIVERSÁRIO DE 21 ANOS - MIL COISAS - E "EL OT" NA ÁREA DE SERVIÇO

1-2
"Does life seems worthwhile to you?"

Injusto talvez. Mas só as profundezas explicam. Pensei em tantas coisas... Inclusive que não consigo parar de pensar. Decidi parar e só escutar. Tentei apenas ouvir. Só pequenas exclamações de surpresa piscando em minha cabeça.

Que sensação é essa? Tudo e nada acontecendo! E por que acontecer? Tantas coisas sem motivo, tanto barulho desnecessário. Não pára. Não te deixa em paz.

E de repente você para de ouvir e volta para onde tudo parece que deve acontecer.

Escrevi um soneto neo-concreto-mole (tô ficando louca, huahauhau)

"Aranha que pula
Sola que falta
Asfalto que queima
Olhando para dentro
Pressentimento...
de que vai morrer"

Não era bem isso... o verdadeiro foi formatado junto com tooooodas as minhas outras coisas.

Tô meio a pampa de escrever... só digo uma coisa: tenho 11 sons novos do Mr. Bungle e Fantomas.
Simplesmente... demais.
Sou uma pessoa feliz. Não por isso... também por isso... mas principalmente porque tô aprendendo COMO VIVER BEM!
Logo estarei ministrando alguns cursos sobre esse assunto.

Então... olha que legal!
Uns posts abaixo perguntei se alguém com um conhecimento mínimo de html poderia me ajudar a solucionar o problema dos comentários. Comentei com um amigo meu, que fez PD comigo no colegial e ele se ofereceu para inserir a merda das linhas. E deu mó certinho. Furuncia!
Valeuzão Óxk, vc foi muito classe. Te disse que ia escrever um post de agradecimento. =)

Putz... olha a primeira coisa que eu li logo que entrei na Internet hoje:

Charada: Por que o médico que trabalha à noite se veste de verde?
Resposta: Porque ele está de plantão!

Ah! Cala a boca!!!!!!!!! Fala sério, animal! Que humor é esse?

Coloquei vários negocinhos. Tá virando um blog fresco.
Me inspirei no blog de uma mina muito gente boa, a Bebi Safka.

Fiquei de saco cheio. Sem vontade de trabalhar. Que merrrrrrrda.
Sem contar as milhões de coisas que ocorreram nas últimas 24 horas, fatos da vida, extremamente pessoais. Loucuríssima!!!!

Achei esse fragmento que ia virar texto num .txt na minha comunidade solitária.

CONTRADIÇÃO EM PESSOA (12/13.06.02, casa do Amadeu)

Cara de menina, jeito de mais velha. Menina velha.
A paixão e desengano racional total pela vida, eu sinto, vivo essas sensações com a mesma intensidade. Estranho, sensível, autêntico.
O apego no ato e o desapego no pensamento. Ou o contrário.

A vida é assim.
A vida é mais louca do que eu poderia imaginar.
Quando uma coisa funciona, a outra teima em não funcionar. Prá mim é assim: se eu quiser um sapato, vou ter que abdicar da meia. E vice-versa.

Fato: Minha CPU deu pau total ontem, depois que a rede foi instalada, e quando fui tentar fazer backup já era tarde, estava travada. Hoje me mandam um filhadaputa aqui, que sobrescreveu meus arquivos com uma "imagem" retirada de uma máquina default e nem tentou apenas reinstalar, ou me perguntar se eu tinha backup ou qualquer coisa do tipo. Simplesmente é mais fácil e rápido assim, sobrescrever, formatar. O cara pega uma "estação de trabalho" alheia e taca format . E pau no cú do trabalho dos outros, no caso, meu. Sem contar que perdi vários textos, várias músicas, várias fotos, um vídeo do Fantomas, ..., milhares de coisas. Pau no meu cú!

Que vida louca.
No momento, essa é a única observação que consigo fazer...
Resquícios de loucura do último beck de ontem, da última... nada. Deixa quieto.
É uma viagem só minha.
Agora virei enxadrista.

Vou postar um lance que eu recebi de uma lista de discussão e que eu gostei demais. É uma matéria de 3 páginas da Revista Bizz, de Novembro de 1991.

Quem curte o Mike Patton (aaaah!) ou o Max Cavalera vão curtir.

- Mike visita Max Cavalera

http://www.rockandrollcircus.hpg.com.br/revistas/bizz1191-mike_max1.jpg
http://www.rockandrollcircus.hpg.com.br/revistas/bizz1191-mike_max2.jpg
http://www.rockandrollcircus.hpg.com.br/revistas/bizz1191-mike_max3.jpg

Aqui vai rolar uns textos, né? Todos os tipos de texto.
Eu escrevi um hoje, sei lá, não é uma obra literária, mas é algo que saiu... saindo. Saca?
Cabeças pequenas, apertem o x no alto da tela. Pessoas conscientes, podem continuar lendo. Quem têm um mínimo de cérebro não vai achar isso uma "putaria". É algo normal, que todo mundo quer ter. Eu tive. Quem não teve não poderá jamais saber o que é exatamente o que estou falando. E quem teve, oh, pode vir a lembrar de ter sentido algo semelhante.
**************************************
Sabe... sensação?
Sabe... orgasmo?
Sabe... satisfação?

Há duas semanas não o tenho mais... há mais de duas semanas não o tenho... nunca mais o terei.

Eu esqueci das sensações... efeito das drogas? Assexualidade? Eu?

Trabalhando, lembrei que porra é essa de orgasmo... e lembrei há quanto não sentia um... e lembrei da última vez que o senti.

Me forcei a sentir, me forcei a pensar, a lembrar, a agir... desta vez só.

Me masturbei. Deliciosamente me masturbei por baixo da mesa de trabalho... saia puxada para cima, calcinha puxada para o lado, dedos hábeis e sensíveis, massagem. Pensei na minha última manhã agradável com ele. Sentia dores, estava menstruada, acordamos, e aquele corpo do meu lado, inerte, me atraiu, me acendeu.

Virei de costas para ele, senti o peito em minhas costas, as pernas quentes, a barriga... seu pênis, já dando sinais de vida dentro da cueca samba-canção. Meu corpo encaixado, mas não totalmente, no dele. Aquele músculo quente, endurecendo, fervendo, cutucando minhas nádegas.

Me toquei, ele percebeu, confirmou, começou a se tocar também, deliciosamente rápido e forte, como se nem tivesse acabado de acordar. A cabeça do seu pênis roçando em minhas nádegas, enquanto eu me mexia lânguida, sentindo sua respiração no meu pescoço. Mil vezes virei minha cabeça, e mil vezes o beijei na boca. E mil vezes ele virou minha cabeça...

Ele pediu para entrar em mim, pediu que nos encaixássemos da forma mais íntima que duas pessoas podem se encaixar. Eu neguei, dor, sangue... não deveria... ele pediu de novo... neguei até o fim, até sentir o jato quente de vida na minha bunda, sentindo-o pressionar meu corpo contra o dele, e o escutar sussurrar coisas delicadas no meu ouvido.

Foi nisso que eu pensei quando cheguei no climax, sozinha, meus dedinhos mexendo no meu botão de liga, que depois não desliga mais... a não ser com a distância e com o tempo.

Eu senti algo... muito bom, mas bom de verdade. Eu quase não consegui me controlar, a sensação foi muito forte... eu praticamente já havia me desacostumado.. ou melhor, desde aquele dia já havia parado de pensar nisso. Desacostumar. Nem é tão difícil para mim. Na verdade é relativamente fácil.

Mas o que foi essa sensação sem a "outra"? Foi como um ótimo livro sem a última página, um mp3 cortado, um filme sem final. Decepcionante. Sufocante.

O sexo para mim não é mais uma peça que possa ser vendida separadamente... tenho medo de chorar de tristeza durante minha próxima relação sexual, na hora que constatar as diferenças e ver que se mesmo com ele as vezes já era difícil sentir, por travas internas, de auto aceitação, com outra pessoa será ainda mais difícil.

Chorar por causa do cheiro diferente, ou do peso, ou dos olhos... do rosto, da motivação, do esforço, da voz, do companheirismo. Aquela coisa que parece fraternal e ainda tem muito mais.

Não queria... mas estou quase chorando.

Acabei de dar uma porrada na minha orelha porque um mosquitão veio zunir nela. Por que esses filhadaputa são tão filhadaputa? Sem noção do quanto isso me tira do sério...

Bem... posso até não ter tempo de escrever algo interessante aqui, mas tenho tempo de copiar e colar alguma coisa.
Leiam.
Vale a pena. Sério.

ESCULACHO NOS AMERICANOS

Durante debate recente em uma Universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do Distrito Federal, Cristovam Buarque, foi questionado sobre o que pensava da internacionalizaçao da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e nao de um brasileiro.

Esta foi a resposta a resposta do Sr. Cristóvao Buarque.

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalizaçao da Amazônia. Por mais que nossos governos nao tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradaçao ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalizaçao, como também de tudo o mais que tem importância para a Humanidade. Se a Amazônia, sob uma ótica humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tao importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extraçao de petróleo e subir ou nao o seu preço. Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela nao pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tao grave quanto o desemprego provocado pelas decisoes arbitrárias dos especuladores globais. Nao podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulaçao. Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalizaçao de todos os grandes museus do mundo. O Louvre nao deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardiao das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Nao se pode deixar que esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Nao faz muito tempo, um milionário japonês decidiu enterrar, com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Naçoes Unidas estao realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer, por causa de constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Naçoes Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história, deveria pertencer ao mundo inteiro. Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas maos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que sao capazes de usar essas armas, provocando uma destruiçao milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil. Nos seus debates, os atuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, nao importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes mundiais tratarem as crianças pobres do mundo como um Patrimônio da Humanidade, eles nao deixarao que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver. Como humanista, aceito defender a internacionalizaçao do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!"

"Quando as palavras sao sábias..." DEVEM SER DIVULGADAS

Mais um dia sem tempo para escrever algo interessante aqui.
Mais um dia ensolarado derretendo o gelo do meu "coraçãozinho".
Mais um dia descobrindo algumas coisas essenciais.
Mais um dia sonhando com o "daqui prá frente".
Mais um dia ansiando um pouco de diversão.
Mais um dia me aproximando mais de mim.
Mais um dia...

Aliás, descobri que tenho uma série de paranóias. Calma aí. Não que eu não soubesse... até já sabia... mas sabe quando você consegue identificá-las de uma forma tão clara, que chega a ser tragicômica? Muito profundo!!!

Foi um auto-conhecimento no FF do meu vídeo cassete mental. Puta que o pariu. Incrível mesmo.

Algumas pode ser que eu venha a comentar superficialmente, mas outras, meu cosmo!, se pá vou levar para a tumba.

Putz... alguém aí que manje mais html do que eu... estou tendo problemas para fazer algo mó simples: colocar duas linhas de comando nos lugares certos dentro do html deste blog. Têm instruções, mas caralho, não estou acertando...

Quero um espaço para comentários. Eu mesma quero me comentar.

Comentário desse post: Sou tosca.

NADA DE SENTIMENTALISMOS BARATOS!
A merda do mundo já está cheia disso.

Uma letra do SOAD que traduz tudo, hoje e sempre.

ATWA

Hey you, see me, pictures crazy,
All the world I've seen before me passing by,
I've got, nothing, to gain, to lose,
All the world I've seen before me passing by,

You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore,
You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore
You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore,
You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore.

Hey you, are me, not so pretty,
All the world I've seen before me passing by,
Silent my voice, I've got no choice
All the world I've seen before me passing by,

You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore,
You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore
You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore,
You don't care about how I feel,
I don't feel it anymore
I don't see, anymore,
I don't hear, anymore,
I don't speak anymore,
I don't feel.

PUTA! QUE MERDA! VIROU UM DIÁRIO!

só esses dias, vá... tá foda prá mim, porra!

Vida de merda é um cocô. Estou extremamente escatológica hoje.

Comentando: além de todas as merdas que andam ocorrendo, ainda trabalhei nas eleições. Sou demasiadamente azarada, puta que o pariu. Não que não tenha sido engraçado, acontecem várias coisas, tretei com os eleitores mais folgados e coisas do tipo, ganhei um ticket de 8 reais como recompensa (risos), mas 12 horas do seu domingo não é mole não, mermão. É uma excreção.

Outra frase foda deste mesmo som: "no time to feel, any pain..."

Li uns posts da semana passada e quero comentar uma coisa: HAHAHAHAHAHA, COM CERTEZA MEUS DOIS VOTOS, QUE ANTES ERAM PARA O MALUF SAFADO, INTERFERIRAM PARA QUE ELE NÃO FOSSE PARA O 2º TURNO, E SIM O BARBINHA GENOÍNO.

Hihihih, quero pensar assim. Se várias pessoas fizeram o que eu fiz numa conversa informal, contribuíram para que esse bosta não fosse disputar o 2º turno para esse cargo executivo.

Sintetizando: vale a pena brigar pelo que vc acredita, ou tentar mudar as coisas, ou interferir. A crença é algo foda. Necessário. O embaçado é saber em que crer e não se foder. Saber no que vale a pena acreditar.

(ritminho, tecladinho) "... stop the world... I wanna get off... I can't take this bullshit... bla bla bla... this place is fucking hell... blabla..."

Esqueci o nome desse som... (lembrei! chama "kill me now", sugestivo, ahn?) e uma boa parte do refrão... mas já falou tudo o que importava.

It's a unreleased track by System of a Down.

NEM O SYSTEM OF A DOWM ME SALVA DA DEPRESSÃO HOJE!
Putz, é grave.
Dormi ontem depois dessa merda toda escutando Down (projeto paralelo do Phil Anselmo) e hoje escutei uns SOAD e uns The Dillingers Scape Plane, com Mike Patton gritando nos vocais, mas nem isso me animou.
A verdade é: quando eu tô deprê, o que rola mesmo é um FNM (Faith No More), que só acentua a depressão, mas ao mesmo tempo me ajuda a me ver melhor.

Putz! Putz!
ai ai, foda demais.

Sabe quando um dia parece que vai ser bom e termina horrível? Mas horrível mesmo, com situações inesperadas (realmente inesperadas?), mau-caratismo, maldade, crueldade, frieza... nossa... uma batelada de merdas. Nossa... eu tô meio tonta ainda, todo mundo dizendo que estou pálida, que parece que fui atropelada e coisas do tipo.

Nossa... fiquei meio sem chão. Eu pedi licença prá dormir um pouco no trabalho hoje. Eu não estou aguentando bem. Estou baqueada ainda.

Sei lá... aos poucos... pretendo voltar a como eu estava ontem: segura de mim, do que eu sinto, me achando de novo... por que essa puxada de tapete, nojenta por sinal, agora?

Por que eu não escolhi alguém menos paranóico? Por que eu não saí fora antes, quando percebi? Por que sou tonta e fico compreendeendo os problemas dos outros, a dificuldade dos outros em lidar com algumas coisas? Por que eu o amo tanto que chego até a exagerar?
Por que eu deixei alguém dizer que eu valho tão pouco?

Sei lá... foi um desabafo, mas eu nem quero escrever sobre isso. Tô com medo dos pensamentos do começo do ano começarem a voltar... e tão voltando! É meio insuportável. É muita dor.

Puta! Quase me esqueci:

MALUF SAFADO FILHO DA PUTA, TIREI DOIS VOTOS SEUS HOJE.

Isso mesmo. Fiquei radiante.
Depois eu conto como foi. (Vamos ver se eu conto mesmo. Tô prometendo tanta a coisa aqui que não estou conseguindo cumprir...)

Meu, ando fazendo várias merdas nesse blog. Tanto nos html como no que ando escrevendo.
Aí, ontem fiquei pensando em como sou escrota. Com certeza eu coloquei o texto decepcionante porque era o mais curto para eu digitar. E o pior que eu escrevi. (risos)

Puta que o pariu.
O que sestá acontecendo com essa porra de blog??
Tava normalzin à tarde e agora tem que arrastar a barra de rolagem porque a merda não tá quebrando o texto em linhas de acordo com o tamanho da página.

Já que eu falo, falo, e não boto nenhuma porra de texto aqui, vou colocar o mais decepcionante que eu já escrevi um dia em minha vida.
Acabei de perceber que é o único que eu não coloquei a data, mas lembro-me que escrevi em setembro, entre os dias 15 e 30. Deve ter sido escrito lá para as 7pm. Um texto after trampo. É meio desesperador, porque ele começa com uma... ah. Leia. Depois eu digo o porque.
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(...) minha boiolice feminina. Huahua.
START
Então, queria falar sobre algo, digamos assim que para variar eu esqueci.E paguei um real nessa caneta só para escrever.
Quem eu sou??? Ooooh, desespero, fiquei tentando lembrar de muitas coisas que pensei, menos o que eu realmente queria escrever. Puta, que sensação de pinto murcho. Que broxada fodida. E que contradição de frase. E que merda de texto que não saiu. Me decepcionei comigo.
Parei por aqui.
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Putz, deve ter sido decepcionante para vcs também. risos.
Explicando o porque de ser desesperador: imagine vc pensar em algo muito foda, começar a andar rápido na rua porque pela milésima vez vc não pegou uma caneta no escritório e vai tentar achar uma papelaria, não achar, entrar "causando" numa loja de R$1,99, fedendo a THC, olhos caídos, comprar uma caneta, derrubar as moedas quando vai pagar e sair da loja pirando sobre a própria piração, rindo de si, até chegar mentalmente na frase da "minha boiolice feminina", rir disso e pensar "vou começar a escrever" e não lembrar o que era. Depois começar a escrever que vc não lembra o que ia escrever, para tentar lembrar, e nada.
Tipo, o porque de tudo, o ponto de partida de todas essas situações foi perdido no meio do caminho. E só ficaram as consequências da idéia inicial.

PS: Repensei uso de entorpecentes, juro. Fiquei chateada comigo, porra!

Pensei melhor durante a tarde.
Os melhores termos podem ser IDIOTA ou OTÁRIA. Ninguém curte essas duas designações, mas normalmente as pessoas a merecem. Incluso yo.

vou abrir o dia de hoje com um singelo ESTOU PAGANDO DE BURRONA EM DIVERSAS SITUAÇÕES.

Me saí bem?

*********enhoramala***********

Problema solucionado.
Pelo menos é o que parece... e nem tudo é o que parece. Isso é bom ou ruim?

Escrevi algumas coisas no metrô, aliás, eu quero lotar aqui de textos que eu escrevo quando dá a louca e depois eu digito aqui.

Além disso, 3 tópicos para serem contados:
- pulando o rato
- criancinhas manas
- mais um detalhe sobre a mulher.

Tô trampando né? Não dá para só ficar aloprando. Quando eu tiver um tempo eu volto prá isso.